Смешное

Анекдоты, смешные истории, смешное видео и фото...
Ответить
Загреба
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 09:26
Мой автомобиль: Октавия
Год выпуска авто: 2012
Двигатель: 1,6
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Загреба » 27 фев 2014, 22:00

жаль денег нет ни у кого

Аватара пользователя
А_н_д_р_е_й
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 23:29
Мой автомобиль: Skoda
Год выпуска авто: 2012
Двигатель: 1.6 MPI
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение А_н_д_р_е_й » 12 мар 2014, 16:25

Попалось на Драйве. Не могу ничего сказать насчет подлинности сего документа, но написано с юмором.
ИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Rombuka
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 07 янв 2011, 21:31
Мой автомобиль: Yeti
Год выпуска авто: 2017
Двигатель: CWVA 1.6
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rombuka » 17 мар 2014, 23:32

А_н_д_р_е_й писал(а):Попалось на Драйве. Не могу ничего сказать насчет подлинности сего документа, но написано с юмором.
ИзображениеИзображение
Похоже на пособие для начинающих юристов за рулём оратор
Чтобы увидеть радугу..нужно пережить дождь.
Изображение - была Октавия А5 чёрная
Изображение - была Октавия А5 серебро
Изображение - Октавия А5 FL белая - продана, переехала в Краснодар
Изображение - Yeti Hockey Edition

ДиМRost
Администратор
Сообщения: 7148
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 12:56
Мой автомобиль: Yeti
Мой автомобиль: Большой
Год выпуска авто: 2014
Двигатель: 210 лошадок
Откуда: СЖМ
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение ДиМRost » 31 мар 2014, 09:56

Неожиданно))))
Когда в темноте в витрине мельком замечаешь голых людей, а потом становится понятно что это манекены отдыхают.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
korol_dorog
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 28 сен 2011, 02:38
Мой автомобиль: октаха
Год выпуска авто: 2011
Двигатель: 1.8
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение korol_dorog » 16 май 2014, 14:52

Рапид хорош, но вот...
Изображение

Аватара пользователя
serp161
Сообщения: 328
Зарегистрирован: 20 мар 2009, 18:55
Мой автомобиль: Skoda Fabia
Двигатель: 1,4 bxw
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение serp161 » 04 июн 2014, 01:55

прикольная остановка http://auto.mail.ru/article/46753-video ... ransporta/" onclick="window.open(this.href);return false;

-- 24 июн 2014, 01:09 --

а ведь машинка совсем не модная [ржу] Изображение
Fabia hatch sport 1.4 candy whitе

Аватара пользователя
Andrik
Сообщения: 1756
Зарегистрирован: 16 дек 2009, 22:43

Re: Смешное

Сообщение Andrik » 03 сен 2014, 10:47

Суровый Челябинский Дисней

Секач
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 06 июн 2013, 13:03
Мой автомобиль: Skoda Octavia 1.8 ts
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.8
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Секач » 03 сен 2014, 13:14

:) это явно прикол

-- 03 сен 2014, 17:57 --

Как то на маршрутке ехал и застал истерику у водителя.
Едем, проходит вперёд женщина и говорит: Остановите на перекрёстке. Останавливается, открывает двери, пауза, никто не выходит.
Водила: Ну! она в ответ: да не здесь! Поехали дальше.
На следующем перекрёстке такая же история. Только водитель уже орёт, что на каком нахер перекрёстке, определитесь! Смотрит на неё как на дуру, она в ответ на него как на идиота. Все сидят смотрят и не поймут на кого возмущаться за тупость. Оба искренне возмущаются непониманием друг друга.
В общем, проехали ещё метров 100 и она кричит: да вот же перекрёсток! Хотя никакого перекрёстка или чего другого и близко нет. Оказалось магазин "Перекрёсток". После того как она вышла у водилы ещё полчаса припадок был по поводу её мозгов и происхождения.
Похоже на анекдот, хотя может уже и есть такой, но всё видел своими глазами.

ДиМRost
Администратор
Сообщения: 7148
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 12:56
Мой автомобиль: Yeti
Мой автомобиль: Большой
Год выпуска авто: 2014
Двигатель: 210 лошадок
Откуда: СЖМ
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение ДиМRost » 04 сен 2014, 00:02

Секач
пришлось на маршрутке ехать? не печалься, друг!

Секач
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 06 июн 2013, 13:03
Мой автомобиль: Skoda Octavia 1.8 ts
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.8
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Секач » 04 сен 2014, 12:59

ДиМRost писал(а):Секач
пришлось на маршрутке ехать? не печалься, друг!
Иногда легче и быстрее, чем пять минут ехать и двадцать парковку искать а потом припарковаться и ещё пятнадцать идти, ибо хрен знает где место свободное было ))

ДиМRost
Администратор
Сообщения: 7148
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 12:56
Мой автомобиль: Yeti
Мой автомобиль: Большой
Год выпуска авто: 2014
Двигатель: 210 лошадок
Откуда: СЖМ
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение ДиМRost » 04 сен 2014, 13:09

Секач писал(а):
ДиМRost писал(а):Секач
пришлось на маршрутке ехать? не печалься, друг!
Иногда легче и быстрее, чем пять минут ехать и двадцать парковку искать а потом припарковаться и ещё пятнадцать идти, ибо хрен знает где место свободное было ))
[довольный] [довольный] [довольный] [довольный] [довольный] [довольный]

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 09 ноя 2014, 20:44

В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом:

Мадонна!

Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.

И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.

Изображение

Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?!

Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.

И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.

Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.

В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.

Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов.

Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.

Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни"

Бюро Центрального Комитета КП

Изображение

Спой про них, Мадонна!
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 09 ноя 2014, 20:45

Заявление
Центрального Комитета
Коммунистов Петербурга и Ленобласти

Российский кинопрокат сделал очередной неверный шаг. На экраны страны услужливо выпущен фильм Джеймса Кэмерона с бессмысленным названием «Аватар».

Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона – часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша.

Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики и перенес действие своего примитивного пропагандистского фильма в созданный А и Б.Стругацкими мир планеты Пандора.

Изображение

Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает. У Стругацких коммунары осваивали непокорную Пандору для блага человечества, реализовавшего мечты К.Маркса и Ф.Энгельса. Кэмерон, укравший из анналов советской фантастики десятки образов обитателей Пандоры, саму атмосферу планеты, наконец, ее координаты во Вселенной, посылает в космос бравого десантника - убийцу и угнетателя Ирака, Югославии, Афганистана, Гаити и Сомали.

Начисто лишенный собственной фантазии, Кэмерон опустошил романы Стругацких, книги Ефремова, Булычева, Снегова и наивно полагал, что кражу не заметят. Вы ошиблись, мистер! Коммунисты Петербурга обвиняют вас и ваших хозяев в ограблении советской фантастики, пиаре генно-модифицикаций, смаковании бесчеловечных опытов, превосходящих по своей аморальности зверства доктора Менгеле. Тщательно скрываемая натура агрессора, предателя и маньяка быстро проглядывает в фильме Кэмерона – согласно сюжету, Венесуэла уже захвачена, Чавес убит, орды «джи ай» вырвались за пределы Солнечной системы, сжигая все на своем пути. Условно разделяя героев фильма на плохих республиканцев (начальник земной колонии и военные) и хороших демократов во главе с Джейком Салли и фанатичной ботаничкой (Уивер), Кэмерон доходит до абсурда – встает на сторону внеземной цивилизации в конфликте с человечеством.

Фильм Кэмерона пытается обосновать присуждение Обаме Нобелевской премии. Но замысел врага рушится под тяжестью собственных преступлений. Никто не поверит в гуманитарную и экологическую миссию машины для убийства, десантника, который насиловал в казармах Багдада своих же товарищей и щекотал штыком женщин Кабула. Биолог-нацист Сигурни Уивер ярко демонстрирует цели реформы американского здравоохранения, проводимой администрацией Обамы. И уж совсем смешно смотреть, как активисты национально-освободительного движения Пандоры принимают мутанта Пентагона в свои ряды вместо того, чтобы судить его по законам революционного времени. Вам не удастся отмыть черного кобеля добела, мистер Кэмерон.

Чума на оба Ваших дома – и на монстров НАТОвской биоинженерии и на ракопауков и тахоргов. Коммунисты Петербурга не с теми и не с этими, а всегда и только с коммунарами из книг Стругацких, с посланцами будущей социалистической Земли, которые карающим красным лучем уничтожают аватаров, обамов, кэмеронов, уивер и других наймитов империализма, а одичавших хищников иных планет терпеливо и строго приучат работать на благо мира и социального прогресса во Вселенной!

От имени всех коммунистов России мы требуем:


1.Запретить к демонстрации в России все фильмы Кэмерона до тех пор, пока он не признает факт плагиата и ограбления советской научной фантастики для создания своего низкопробного и капитулирующего перед инопланетянами блокбастера.

2. Уволить все руководоство Роскино, закупающего для демонстрации в России фильмы, созданные путем хищения российской интеллектуальной собственности, пропагандирующие бесчеловечные эксперименты над людьми и заявляющие о захвате Латинской Америки армией США.

3. Создать специальную комиссию для предварительного просмотра выходящих в российский прокат зарубежных кинолент, с включением в нее видных политических деятелей, представителей науки, культуры и духовенства, а также родственников лиц, похороненных у Кремлевской стены.

P.S. Рядовые члены КПЛО полностью поддержали позицию ЦК http://kplo.ru/content/view/1180/5/
ТЕКСТ ЗАЯВЛЕНИЯ ДЕПУТАТА-КОММУНИСТА МАЛИНКОВИЧА В ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫЕ ОРГАНЫ

http://kplo.ru/content/view/1181/5/" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 09 ноя 2014, 20:49

Нашёл на форуме Гамблера.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.


На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пипец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого развязаного вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 10 ноя 2014, 14:14

Письмо в редакцию журнала

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить
отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около
моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром
с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство
передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой
ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.


Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня
не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя
красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе
новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и
начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как
всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи
неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно
так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е.
такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать
дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и
вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый
седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями
- в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и
поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем
другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! -
Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило
сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что
обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший
гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит
у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что
впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 -
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода
залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!!
Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с
термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в
Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое
и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную
сварку.

Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я
сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на
этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё
совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять.
Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось
изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его
на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на
заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных
желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось
сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил
какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось
снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала -
кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки
оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ
баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я
смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая.
Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и
поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы
от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза
можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего
стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса -
слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить -
не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль
механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с
точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и
были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный
просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид,
но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом,
пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо
антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже
подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть
о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены
масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу.
Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур
диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с
кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков.
Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с
креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя
красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб
от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника -
карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы
!

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324".
Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках
разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA
SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с
дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот"
(а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон
большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась,
пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным
мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном.
Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил
вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой.
Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось.
Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а
испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой
придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные
штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там
тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод
Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места
машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за
такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они
молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с
сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это
истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно
людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему
люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато
какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял
- это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 10 ноя 2014, 14:19

Чем круче джип- тем дальше п...ать за трактором!(народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"


-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!. Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!! Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!.

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!.
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 11 ноя 2014, 01:54

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 11 ноя 2014, 02:12

phpBB [youtube]
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 11 ноя 2014, 02:12

Альтернативный короткий вариант истории "Малыш и Карлсон"

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Димитриус
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 12:11
Мой автомобиль: Шкода Фелиция
Год выпуска авто: 1996
Двигатель: 1,3
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Димитриус » 13 ноя 2014, 12:29

А никто не хочет приобрести Фабию за миллиончик? :-)

https://www.avito.ru/rostov-na-donu/avt ... _459471026" onclick="window.open(this.href);return false;

Изображение

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 13 ноя 2014, 12:51

Ну так номерочки крутые) Но это ещё дёшево за иномарку такого года)

Изображение
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
serp161
Сообщения: 328
Зарегистрирован: 20 мар 2009, 18:55
Мой автомобиль: Skoda Fabia
Двигатель: 1,4 bxw
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение serp161 » 20 ноя 2014, 04:12

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
Fabia hatch sport 1.4 candy whitе

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 22 ноя 2014, 13:12

"Реальная история из врачебной практики!

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!"
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
Rei
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 18 янв 2014, 01:42
Мой автомобиль: Fabia Hatchback
Год выпуска авто: 2013
Двигатель: 1.2
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону, Железнодорожный р-н
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение Rei » 22 ноя 2014, 13:15

Приходит Порошенко к гадалке:
— Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ:
— Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь — то весной точно посадят.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы! К нам мальчишки сейчас в гости придут!
(В комнате переполох и суета.)
-…Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

В магазине маленький мальчик:
-А у вас есть тетради в кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина:
-Мальчик не морочь тёте голову,глянь какая очередь стоит.
Мальчик отходит,подходит этот мужчина:
-Здравствуйте,дайте мне глобус России.

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

В книжном магазине:
-Что у вас новенького?
-Да вот, привезли две книги: «Божья роса» и «Пища богов».
-И о чем пишут?
-«Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую книгу мы и открывать не стали…
Изображение
...Владельцы Шкода думают, что всех обманули дважды, потому что купили Audi, но очень дешево!

Аватара пользователя
А_н_д_р_е_й
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 23:29
Мой автомобиль: Skoda
Год выпуска авто: 2012
Двигатель: 1.6 MPI
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Смешное

Сообщение А_н_д_р_е_й » 27 ноя 2014, 12:34


Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя